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150 frases engraçadas curtas para colocar no status do Facebook

Publicado por: Marcus Pessoa 28 de abril de 2014 em Branding e Design

Uma seleção de frases engraçadas curtas (algumas bem idiotas) para você colocar no status do whatsapp, no orkut, no Facebook, no Yahoo… e onde mais você quiser. Confira as frases engraçadas e curtas para colocar no status do Facebook

A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.
Se você tem olho gordo, use colírio diet.
Depois da tempestade… o trânsito para!
Siga seu sonho. Continue dormindo.
Acho que o meu cupido gosta de matemática. Só me traz problemas.
Erro às vezes só para disfarçar minha perfeição.
Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.
Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
Coma mer*da! Milhões de moscas não podem estar erradas…
Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu*deu!!!
Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cara*lho!!!
O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fo*de há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Estou mais perdido que filho da **** em dia dos pais.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem…
E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra “A”!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por – EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “******”!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento – mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
LanchoNet: O novo serviço do McDonald’s!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza – não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.
e ferradura desse sorte burro não puxava carroça!
Quem cedo madruga passa o dia com sono.