Frases curtas para Twitter

Lista de frases curtas para Twitter, frases curtas em até 140 caracteres. Ideal para atualização de status. Frases com diferença entre pobre x rico, pessimista e otimista. Muitas frases engraçadas.

Passou do tempo em que eu curtia uma amizade colorida... Agora comigo é preto no branco

Passou do tempo em que eu curtia uma amizade colorida… Agora comigo é preto no branco

 

  1. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
  2. Otimistas são pessimistas mal informados.
  3. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
  4. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
  5. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
  6. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
  7. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
  8. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
  9. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
  10. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  11. Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
  12. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  13. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
  14. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
  15. Alegria de pobre é impossível.
  16. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
  17. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
  18. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
  19. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
  20. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
  21. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
  22. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
  23. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  24. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
  25. Pobre só vai para frente quando tropeça.
  26. Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
  27. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
  28. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  29. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
  30. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
  31. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
  32. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
  33. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
  34. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
  35. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
  36. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
  37. Não roube, o governo detesta concorrência.
  38. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  39. Pau que nasce torto trepa de lado.
  40. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
  41. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
  42. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
  43. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
  44. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
  45. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
  46. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
  47. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
  48. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
  49. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
  50. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
  51. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
  52. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
  53. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
  54. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
  55. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
  56. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
  57. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
  58. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
  59. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
  60. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  61. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
  62. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
  63. Sogra não é parente é acidente.
  64. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
  65. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
  66. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
  67. A única sogra que presta é a da minha mulher.
  68. Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
  69. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
  70. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
  71. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
  72. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
  73. Sogra não é parente, é castigo.
  74. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
  75. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
  76. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
  77. Castigo da bigamia é ter duas sogras.
  78. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
  79. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
  80. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
  81. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
  82. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  83. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como toda mãe, deve ser respeitada!
  84. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
  85. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
  86. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
  87. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
  88. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
  89. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
  90. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
  91. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
  92. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
  93. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
  94. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
  95. Você ainda está lendo isto? Que paciência…

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Sou manauense, graduado em Design de Interface Digital, pós-graduado em Marketing, Propaganda e Publicidade pela Laureate International Universities e mestrando em Design da Comunicação na Politecnico di Milano – Itália. Sou o idealizador do No Amazonas é Assim e recebi o Prêmio Top Empreendedor nas Américas, além da Comenda da Cruz do Reconhecimento do Mérito do Empreendedorismo e a Cruz do Mérito da Amazônia, ambas as comendas outorgadas pela pela Câmara Brasileira de Cultura. Me interesso por Marketing Digital, Mídias Sociais, Branding, Gestão de Conteúdos Web, Turismo Cultural, Manaus de Antigamente além de Políticas Criativas.